Nespresso: O Sapateiro Remendão
Adeus minha bela Nespresso Essenza. A cafeína é um bem essencial para inúmeros portugueses. Sem café é sabido que não conseguimos trabalhar e a Nespresso inventou um conceito que prometia ser interessante para esta espécie do sul da Europa.
Orientada para um público exclusivo (embora as filas à porta sejam maiores que as da sopa dos pobres) a marca prometia um atendimento especial. As compras poderiam ser realizadas pela internet, recorrendo às novas tecnologias e dessa forma reduzindo custos e facilitando a vida de quem não tem tempo para andar de loja em loja. Casais modernos, activos e… endinheirados.
Ora, o problema deste conceito da Nespresso surge quando as coisas não são o paraíso prometido, quando as máquinas não funcionam ou é preciso reclamar de uma avaria. A nossa Nespresso avariou, começou por se recusar a trabalhar e com as luzes a piscar deu sinal que havia ali algo de errado. Numa loja deram-nos instruções para fazer o “reset”, “apaparicar” a máquina e o diabo a quatro. Fizemos e ela voltou a trabalhar durante mais 2 dias!
PISCA, PISCA novamente!
Altura de telefonar para o número de assistência técnica e verificar se o tal serviço de luxo era só “nós a pagar” ou se era efectivamente algo nos dois sentidos:
Telefonamos e a primeira coisa que nos disseram foi: “A culpa é sua, você não fez a descalcificação?” COMO? “Sim, não fez…” AI FIZ FIZ!!! (Felizmente tínhamos um Google Doc com as coisas da máquina pelo que lhe pude dar a data exacta da última descalcificação) Depois disso a senhora que estava do lado de lá deixou escapar um: “Ah, pois já encontrei aqui na sua ficha que efectivamente comprou os kits da descalcificação…” COMO: Então tem a ficha à frente e começa por me insultar a inteligência, chamando-me aldrabão? Bem, depois duma tisana (que sem café, agora andamos a chás), lá decidiram mandar um estafeta (“que SÓ vai buscar a sua máquina e entregar uma de substituição”).
Ora o estafeta veio na 3ª feira passada e como só podia trabalhar entre as 9h e as 18h (coitado), alguém teve que ficar em casa para receber a máquina (por acaso foi Ela, mas as dores dela são as minhas)! Mas não pode marcar uma hora? “Não, ele passará durante o dia, não sabemos a hora” Estão a gozar connosco! Até os tipos do gás conseguem ter uns horários menos dilatados!
Ele lá apareceu quando lhe apeteceu, deixou uma máquina de substituição e levou a nossa Essenza.
Quando decidimos experimentar a máquina de substituição verificamos que o modelo não era o mesmo que o que temos(tínhamos? porque agora vá-se lá saber quando volta) . É um modelo antigo que precisa de um manipulo manual (como o dos cafés) para carregar as capsulas. ONDE RAIO é que está o manipulo?
Telefonamos novamente para a assistência: OLHE, PODE DIZER-ME COMO É QUE EU TIRO CAFÉS SEM O MANIPULO? “Um momento” música durante uns LARGOS minutos e no fim “Estamos a tentar contactar o estafeta, que deve ter ficado com o manipulo, para que ele passe aí a entregar, mas ele tem o telemóvel desligado… vamos continuar a tentar…”
“Vamos continuar a tentar…” Entretanto o Estafeta vendeu o manipulo na feira da ladra e com o dinheiro foi viver para uma ilha tropical nas Caraíbas porque hoje é Domingo (5 dias depois) e até hoje ainda não tenho manipulo para tomar café. Temos que ir tomar café à rua, e a minha casa agora é Armazém de LIXO da Nespresso. Não dão novidades nem da minha máquina, nem do manipulo.
A marca de luxo e exclusividade, na assistência é um Zé da Esquina, Sapateiro Remendão!